Jag har mitt visum för Sverige!

La felicidad que tengo no tiene forma de explicación alguna!
Estoy chocha!
Despúes de un millón de idas y vueltas a la embajada porfin ya es 100% seguro!
Sueciaaaaaa allá te voy!

No tengo miedo

En estos días, estos últimos días, me he dado cuenta que odio, y sinceramente ODIO,  a las personas que viven temiendo.

Si, me revuelve la panza, y me dan ganas de pegarles una cachetada en la carota para que ubiquen, que esta es la única oportunidad que tienen, no hay más idiota niño de ojos claros, aceptalo.

Siempre me hace gracia por ejemplo cuando en las películas la muchacha le dice al muchacho: "no puedo porque tengo miedo a volver a enamorarme". BAH! A que carajos estás jugando, osea, dile que es un borracho de mierda, que estás con otro dude, o que aborreces a su pedante hermana, no sé... pero no digas que tienes miedo y quedes como la víctima...  que otra cosa más maravillosa hay además de enamorarse, no hay nada que se compare con esa sensación que revolotea y te hace inmensamente feliz, no la hay. Así que seamos claros, que no te de miedo enamorarte de nuevo, es decir, que tienes que perder? A no ser que claro... el tipo o la tipa sea un psicópata de cuento de terror, o un infiel bien perro... esas serian mis únicas excepciones...

Me fucking emputa también, que el miedo este relacionado con pequeños saltos de vida que se tiene que dar si o si, ponte, universidad, carrera, matrimonio y esas cosas. Osea superalo a no ser que quieras terminar siendo nada y vivir de tus padres para siempre, eso no funciona.

El miedo que ya va siendo más fobia que otra cosa es algo más complicado, tipo aragnofobia, o el vértigo, sep, yo padezco un poco de los dos, pero superarlo aunque sea a pasos chiquitos (tuve a una tarántula en la mano, por segundos pero la tuve!), es lo más gratificante que puedas hacer, es genial.

A lo que me voy, es, cuanto más vas a reprimirte por miedo? Sé que hay cosas que se pueden perder en el camino, hay riesgos por supuesto que los hay, vergüenza, cosas materiales, heridas mortales (je!), tu orgullo... pero retroceder es darle la victoria a lo que sea que te está frenando a hacerlo, que muchas veces te hace enemigo hasta de ti mismo.

No estoy diciendo que vayas y saltes de paracaídas sin paracaídas, o que compres una casa en los suburbios, tampoco que te tatúes el nombre de tu novio en la frente o que le grites al presidente en la cara que es un borrego andrajoso. No va por ahí.

La cuestión es, hacer estás pequeñas locuras, porque se siente genial retarte a ti misma y darte cuenta de que hay cosas a las que le tenías un montón de pavor, pero que las puedes hacer, es casi una terapia de autoestima descubrir que eres capaz de tantas muchas cosas.

Solo quiero volar

Crecer... implica dejar de ser esa niña resongona, mimada y simplona, y dar paso a Adriana, la mujer, la psicóloga, empedernida, seria, complicada y un poco altanera, creo yo.

Acostumbrarse a tener conciencia de que cada uno de los pasos que das hacia adelante y atrás, te lleva siempre a un lugar diferente, cada pequeño detalle cuenta y eso me asusta, porque sé que hay mil formas de cagarla.

De alguna manera siempre he sabido que tengo algún complejo onda Peter pan, que se niega rotundamente a crecer, a tomar ese rol, extraño y ajeno para mi hasta ahora. Y me desconcierta cada vez que me veo tomando decisiones, hablando en un idioma técnico, bordeando el futuro, pululando en sueños olvidados y locuras frenéticas del ayer que se convirtió en ahora.

Imposible intentar de frenarlo, no es tan fácil como irse volando libremente por la calles de Londres, segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer... o cantar a voz en cuello "quiero tocar la guitarra todo el día". 

Nunca Jamás, mi sueño reprimido en el fondo de mi inconsciente, significa para mí, no cambiar en esencia, continuar siendo, la loca linda  y extraña que siempre fui, a pesar del trabajo, y las responsabilidades que cada año se suman además de las arrugas.

Viste?... "A los niños nunca se les debería enviar a la cama, cuando despiertan son un día mayores."

Anhelos...

Te extraño mucho abuelito! :'(

Shit happens...

El golpe que te pegas en el dedito pequeño del pie con la esquina de la cama.

Que todos hayan salido de casa y justo ese día no tengas llave para entrar.

Lo anterior y que derrepente comience a llover a cantaron.

Que se te queme la comida que estaba a minutos de estar lista.

Que se corte la luz mientras estabas haciendo un trabajo importantísimo de investigación en la compu.

Que no hayas guardado el archivo y que falten 5 minutos para que comience la clase.

Que al llegar al baño de la universidad te des cuenta que tenias un cuerno hecho de pelo, y que es por eso que la gente te miraba extraño en el minibus y en el atrio, y no porque estabas guapa.

Restregarte el ojo luego de haber estado agarrando locoto.

Despertarte a la madrugada para tomar un vaso de agua y acordarte que dejaste la puerta medio cerrada no antes de darte de cara contra ella.

Que (una vez más) la electricidad se corte, justo cuando esa película súper interesante estaba terminando.

Pisar caca, no darte cuenta  y andar mirando feo a la gente del truffi que te mira feo a vos.

Estar haciendo la tarea en hojas sueltas en la universidad y que venga el viento de la nada y tengas que estar corriendo detrás de ellas como loca.

Y el más fome de todos: perder el cuaderno de apuntes donde casualmente tenias absolutamente todo el avance de todas y cada una de las materias de la universidad. Eso es tener muy  pero muy mala suerte.

Sniff.

no hay nada más que decir

La historia corta?
Me he dado cuenta de algo, una horrible condición que al parecer tengo como hace unos 2 años? mas o menos? o son 3? No estoy segura.
El punto es que creo que mi ancla, se ha quedado allá enterrada entre trova, agua de mar muy salada, y uno que otro pensamiento deseante de goce, y esa odiosa, repito ODIOSA cosa que me hace actuar como idiota de vez en cuando, más en cuando, que en de vez. Ahora lo está repitiendo otra persona conmigo, y es como si me estuviera viendo en un patético espejo. 
Ha sido uno de esos momentos cliché, cuando en un segundo comprendes los extraños últimos meses que has vivido ysolo quieres darte la vuelta y patearte a ti misma por boluda.

Sobreviví

Aquí estoy vivíta y coleando, y aunque lo que sea que me haya dado ha dejado marcas y  muuucho pero mucho cansancio, vuelvo a la rutina de siempre.. si es que se puede llamar rutina.
Eso sí, continúan los sueños extraños con gente que no veo ni hablo hace mucho, es extraño y trato de comprender de que manera ellas llegan a mi inconsciente y que exactamente es lo que estos fantasmas mentales quieren decirme o que quiero decirles yo a ellos...
Un poco de ambos.. supongo.
Últimamente tengo más buena onda que antes, quiero decir, el buen humor y el carisma con la gente que no necesariamente me conoce ha incrementado, y se nota. He conocido gente genial y he hecho cosas que jamás hubiera pensado que yo podría hacer, entre eso hacer un taller de terapia grupal y trabajar en un pub-discoteque, al parecer mi timidez va desapareciendo poco a poco y eso debe hacer que la gente crea que no soy tan emputante como paresco. ¡Já!
En fin, ando esperando una cita para hacer la visa que me llevará este año a Europa, estoy emocionada y nerviosa por explorar mis nuevos horizontes, que probablemente me traigan un nuevo hogar. Ahora que puedo hacer más cosas sola, se me antoja hacer mil y una cosas más.
 Estoy feliz y relajada! y se siente muy bien!

Fiebre

Estoy aterrada!

 Esta mañana me desperté del todo bien, algo somnolienta, pero bien.

Reí con  Walter, mi hermano,  y con mamá al señalar  mi brazo derecho mostrándoles dos pequeñas heridas, parecían de hechas por algún diminuto vampiro, sonreí con la sola idea de pensar que podía haber sido un vampiro de verdad, y mi hermano borrando la sonrisita me dijo que bien podría haber sido uno de esos  bichos chupa sangres... ajá estoy prácticamente traumada con los vampiros.

Al atardecer y luego de haberne dado una reconfortante ducha caliente, me fijé que las manchitas de mi brazo se notaban un poco más, y además que habían más de ellas alrededor de todo mi cuerpesito...

Si.... Al parecer tengo una especie de varicela o sarampión!

No lo puedo creer.

Mañana se suponía que debía ser un gran día para mí, por motivos muchos.. ahora mi "felicidad" pende del hecho de si mi fiebre deja que me levante de la cama y de sí no paresco un pequeño ogro con pústulas y forúnculos horripitufantes en toda yo. Sniff..

En fin, quería quejarme y ya lo hice, fin del comunicado..

Estoy aquí

Mirame.Hablá del clima, preguntáme como va la universidad, bostezá de vez en cuando.
Mentíme.
Dime que extrañas a tu perro y  las facturitas para desayunar por la mañana.
Suspirá mirando de reojo tu reloj.
Quejáte del horario del trabajo, pero dí que te encanta y que ganas mucha plata.
Dale,seguí hablando sin parar, dí que la comida es re rara, y que la carne es carísima.
Contáme, reíte un poco, una que otra carcajada está bien.
Sonreí.
Redoblá el paso, tronáme, y tirame de nuevo.
Asentí obdedientemente, di que todo esta bien, minimisalo, destruíme.
Sonreí de nuevo.
Fingí preocupación, preguntáme si algo está mal, alegráte cuando te diga que no, preguntáme de nuevo, intentá.
Recordá años atrás, referíte a mi papá como Don, alegá que no sabes como ha pasado el tiempo tan rápido, y que hay momentos en que pareciera que fue ayer.
Dime que no he cambiado nada, enojate un poco cuando te diga que vos sí.
Pretendé, dale, no importa.